Los argentinos tenemos como deporte nacional al pato. ¡EL PATO!
Bueno, tengo dos preguntas:
1.- ¿Cuántas personas en el país juegan al pato? No creo que armen un equipo de fútbol.
2.- ¿Son normales? Porque no creo que alguien en su sano juicio tenga ganas de jugar al deporte de Donald, Lucas y el cantante de Callejeros. Es un deporte horrendo y además se jugaba con un pato muerto dentro de una bolsa. ¡Por el amor de la cochina! Llamen a Greenpeace. Yo por mi parte me hice una remera con la leyenda: “FREE THE PATOS FAKIN PATO PLAYERS”.
Al margen de este terrible juego, hay otra cuestión aún más importante. En este axioma propongo categóricamente y voy a dar razones contundente por las cuales el REMO tendría que ser declarado deporte nacional argento.
El argumento principal es simple: ¿Hay algún argentino o argentina que nunca la remó?
No. Obviamente, si vivís en Argentina, la remás todo el tiempo. Toda persona que se precie de ser argento realiza este deporte desde el mismo nacimiento. A los hechos me remito:
1) Tenés 5 años de vida. Estás en una cena con tus padres y algunos amigos de ellos. Te tirás EL PEDO del año. ¡Una bomba! El olor terrible emana de tu lugar en la mesa y tu viejo te dice: “¿Te cagaste?” Y vos con cara de póker le contestás: “Yooooo? No.” (A REMARLA).
2) En la escuela. 4° grado. La maestra Teresita está explicando la fotosíntesis y vos estás con tu compañero de banco cambiándole la figurita difícil del álbum del Chavo del 8. En eso la maestra levanta la vista y dice: “A ver usted que sabe tanto, explíqueme la fotosíntesis”. (Y MAS VALE QUE TE LA REMO GUACHA, ESCUCHÁ ESTO…).
3) Viene tu jefe y te dice: “4 clientes no abonaron, ¿vos le avisaste que cambiamos el día de pago?” (Y REMANDO LE DAS UN RESPUESTA LÓGICA INAPELABLE).
4) Tu novia te dice: “¿Quién es Juanitaaaaaa?” (¡A REMARLA!).
5) Tu novia otra vez: “Quién es Loliiiiii?” (ESTO YA LO VIVÍ, MIRÁ COMO TE LA REMO).
6) Llegás a tu casa un sábado a la noche con pedo terrible. Blanco, sin vida, zigzaguendo, los ojos cruzados, hablando solo, con una baranda a Cuba Libre que matás. Abrís la puerta y… TU VIEJA: “¿No me digás que estás borracho?” (JAJAJA, MAS VALE!, PERO MIRÁ COMO TE LA REMO Y LA TERMINÁS CONVENCIENDO QUE EL POLVILLO DEL PLÁTANO MAREA A LA GENTE).
7) Estás jugando al fútbol con tus amigos. Mano a mano con el arquero, todo el arco a tu disposición y… ¡DROP! 6 METROS ARRIBA DEL TRAVESAÑO! Te das vuelta y antes de que alguno de tu equipo diga algo, mirás al piso y gritás: “PERO QUE POZO DE MIERDAAAAAAAAA, PORQUÉ ME TIENE QUE PICAR ASÍ” (ESO ES UN REMO PREVENTIVO).
8) Tenés que entregar un trabajo de la facu. Te dieron 15 días. Te rascaste a dos manos. 2 horas antes de la entrega hacés una porquería como para decir que llevás algo. Te quedó una verdadera asquerosidad el trabajo, pero vas igual. Llegás, el profe lo mira y te dice: “¿Y qué quizo expresar con esto?” (Y MIRÁ… NO SÉ… PERO TE LA REMO IGUAL).
Y así la lista sigue y sigue indefinidamente. Todos los días, de una manera u otra, la remamos. Siempre con buena intención y sin querer hacerle mal a nadie, pero el remo es más fuerte. Palabras como Excusa, Chamuyo, Bolazo, Fruta provienen de él y nunca lo defendimos.
El Remo es una pasión y como tal, debemos darle a nuestro deporte preferido, el lugar y la importancia que se merece. Un saludo para todos. ¡Y que sigan los remos!
Ma bien!
