Axioma Nº 10: Comprar y vender por Internet genera idiotez o violencia.

Sí, hay que blanquearlo.

En un estudio realizado por la Universidad Autónoma Kabalística Amateur Latino Americana (UÁKALA), dio como resultado que la gente que compra y vende por Internet sufre algunos trastornos o efectos secundarios jodidos para la salud.

Estos efectos son principalmente de dos clases, totalmente opuestas, a saber:
- Efectos Clase A: idiotez, estupidez grosa, trabe cerebral, momo mal y salamitis.
- Efectos Clase B: violencia, agresión verbal, ganas de putear y de mandar a todo el mundo a la re c… de la l…

Pero esto no es lo peor del caso. Lo grave es que en una compra-venta por Internet, las dos partes interesadas sufren (cada una de ellas) una clase de trastornos si o si.

Hablando en criollo, hay 4 opciones:

1) El que compra es un pelotudo y el que vende se agarra un huevo con la puerta del enojo que carga.
2) El que compra la tiene clara y se re contra calienta cuando el que vende es un opa.
3) El que compra es un salame y el que vende salió Rey de la Fiesta del Salame.
y, el peor de los casos...
4) Tanto comprador como vendedor son ex-combatientes y se quieren cagar a trompadas virtualmente.

Bueno, la idea es que sea cual sea el caso, una compra por Internet nunca termina bien. Y si no me creen paso a mostrarles la evidencia empírica que demuestra este axioma.
(Debajo de cada una transcribo textualmente el resultado del estudio de UÁKALA).

Caso Nº 1

Pobre señora che! Cada cual hace de su culo un pito (o de su pito una teta). Vamos a tener que cambiar el dicho.

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Caso Nº 2

Un asqueroso el comprador, jajaja. Pero muy directo en sus interpretaciones (y eso que era un termo, mirá si lo cagás con un calefón).

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Caso Nº 3

El sexólogo (que no pone la matrícula en ningún lado) sabe de lo que habla. Pero Vero Ledesma sabe la diferencia entre una sandía y un pepino. ¡BIEN POR VERO!

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Caso Nº 4

Cómo no vas a conocer las pilas marca Pirulo! Haceme el favor Daniela y aprendé algo de pilas.
"me parece injusto" es lo más tierno que escuché en toda mi vida.

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Caso Nº 5

No hay que reirse de esto. A todos nos puede pasar. Tengo un conocido que le dijo a una señora que tenia el portero eléctrico roto, le cobró $50 y solo puso bien las pilas. ¡GROSO!

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Caso Nº 6

Destructiva contestación. Atentas chicas que si un pibe las encara y les dice: "mis amigos me dicen Piayito". Ya saben... Machito Ponce se inspiró en él.

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Caso Nº 7

Loco, toda la razón el vendedor. Si sos Jimmy Neutron por lo menos venite volando en tu nave a Bs. As. a buscar la carpa. ¡Ni peajes pagás! ¡Ladrón!

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Caso Nº 8

¿Y para qué avisas que te arrepentís? Pobre vendedor, para colmo lo calificaron mal.

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Caso Nº 9

Otra vez nuestro amigo El Sexólogo dando cátedra.
Aunque viendo el producto que el tipo compró y su apellido, yo no lo mandaría al frente así.
¿Alguien se imagina al tipo con el pito en la mano hecho mierda llamando por la garantía?
jajajaja, estoy descompuesto.

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Caso Nº 10

Jajaja, todos (hombres y mujeres) tenemos épocas donde somos una feromona con pelo. Vamos Nesban22! Estamos con vos.

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Caso Nº 11

Pobre che! Compró una jarra eléctrica y le viene un pañal cagado. Todo mal!
Pero también hay que tener en cuenta que la cagada era del hijo, o sea, está justificado.

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Caso Nº 12

¿Alguien se preguntaba que significaba la palabra "Síntesis"? Un sabio.

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Caso Nº 13

Primer Premio a la Pelotudez paraaaaaaaa: Eliza!
Mención de Honor para el vendedor que no la mandó a la recalcada c... de su m...
(porque tenía toda la razón del mundo para hacerlo).


Bueno... como verán, con estos 13 casos queda comprobado el axioma.
El nivel de stress de estas personas se elevó por las nubes gracias a comprar por la red de redes.
Así que tengan cuidado, y si saben de alguna compra problemática, comenten.

Y me despido con una frase del filósofo Negro Pollo:
"Comprar con Internet, es como ir al almacén del barrio pero sin la libretita".

Ma bien!

Dedicado a Trumper nenemusha (compradora habitué de cosas raras).

Axioma Nº 9: El hombre que le pone los nombres a las calles necesita ayuda.

Sí, hay que blanquearlo.

La semana pasada tuve que ir a dar clases a un pibe que me llamó por teléfono. Y cuando le pedí la dirección de su casa, me dijo que vivía en: “Pasaje sin nombre oficial s/n”.

En ese momento no me pude parar de reir, porque vivir en una calle (que ni siquiera es calle, es pasaje), que no tiene nombre oficial y para colmo el pobre tipo no tiene número, es lo mismo que vivir en… ¡la nada misma!

Entonces me metí en Internet para ver quién carajo es el hombre encargado de ponerle el nombre a las calles y me encontré con un panorama aterrador.

Gumersindo Pintonevia es el nombre y apellido del señor que le pone los nombres a las calles de la provincia de Buenos Aires. Y no la está pasando nada bien en su vida.

Este tipo necesita de la ayuda de todos. Es momento de que extendamos los brazos, lo abracemos fuerte y le digamos: “Loco lindo, te vamos a ayudar”.

Y después de este gesto simple y humilde, seguramente, se sentirá incluido en la sociedad, aceptado como uno más y con la tranquilidad de saber que su trabajo fue grande y que nadie puede aguantar 50 años poniéndole nombres a las calles.

No tenemos que sorprendernos si se derrumba sobre nuestro pecho como un pichón recién nacido y rompa en llanto acongojado.
No nos tiene que importar que nos deje 4 litros de moco y baba colgando de la remera.
No debemos quebrarle el tabique si está varias horas llorando y gritando mientras nos abraza fuerte (como esos monos que venían antes que uno se los abrochaba al cuello).

Gumersindo es un ser humano señoras y señores. Carajo, mierda!
Y como tal, tiene defectos y virtudes. Si, bueno, él tendrá un 95% de defectos y escasas virtudes, pero no interesa en este momento. Hoy por hoy, él necesita amor.

Hablando con su psicólogo, el Dr. Mario Chicle Adams, me contó que hace varios años que su problema se viene agravando y me mostró la historia clínica de este demente.

Miren estos nombres que le puso a algunas calles y verán el grado de locura y esquizofrenia de este hombre:

13 de agosto (o sea, todo bien, pero que era, su cumpleaños ese día?)
Combate de Tilimoyo (vemos el grado de locura avanzado en esta calle, la busqué en Google y si no está en Google…)
Pasaje de los Terneros (claro, así cualquiera, propongo 2: Pasaje de los Pájaros Carpinteros y Pasaje de los Berbils de Goma).
Camino de los Rateros (una clara Apología del Delito, ¿quién vive en esa calle? ¿El botija y el Chómpiras?)
Alegría (jajaja, ni el Circo de Soleil se salva. Tengo 3 opciones: pasión, ternura y algarabía).
Camino de la Convalecencia (acá vemos claramente el progreso de su enfermedad. Me pregunto: ¿nadie se daba cuenta? ¿Y su familia? ¿Nadie ayudó a Gumersindo?).
Baltasar Melchor Gaspar María de Jove Llanos y Ramírez (este es el momento más crítico de su enfermedad, aunque también habría que cagar a trompadas al pelotudo del registro civil que permitió que un desequilibrado mental le ponga a su hijo los 3 nombres de los reyes magos).

Y la lista es terrible. Seguramente muchos de nosotros estaremos sufriendo en carne propia las alteraciones de este hombre, y viviremos en calles con nombres que no corresponden, pero es momento de dejar el orgullo de lado y ayudarlo.

Por mi parte propongo algunos nombres para calles:
Sungundele
Red Hot Chile Paper
Gladys La Bomba Tucumana
Burkina Faso
Avenida Mastropiero
Pasaje Tránsito Lento
Boulevard Zoolander

Bueno, voy terminando el axioma. Estaría bueno que para colaborar con Pintonevia, comenten poniendo el nombre de la calle donde les gustaría vivir. Por ejemplo, yo pagaría por vivir en calle BolsMan al 800.

Saludos.
Ma bien!

Axioma Nº 8: Todo personaje malo de dibujos animados merece contención social.

Sí. Hay que blanquearlo.

Todos los temas no pueden ser tratados de la misma manera. Hablar de algunos de ellos con tono gracioso sería una falta de respeto. Por eso, vamos a ponernos serios para el axioma de hoy.

Sabemos que las AFJP eran un curro y que ahora pasando al estado nadie sabe que va a pasar con sus lujosas jubilaciones. Pero ¿saben qué? Hay gente que la está pasando mucho peor.

Hay seres humanos que después de haber laburado como bestias, en condiciones infrahumanas, bajo las órdenes de corruptos y exponiendo sus físicos a degradaciones y humillaciones… hoy, no tienen ningún beneficio social. Ni jubilación, ni obra social, etc.

Y aunque algunos hagan la vista gorda y lo dejen pasar, de la misma manera que lo hacen con un mugriento que pide monedas en un subte. ¡El problema está! ¡Existe! Y debe ser solucionado ya mismo.

Hablamos de los personajes que hacían roles de villanos en las series de dibujos animados. Veamos algunos ejemplos para tomar conciencia:

EL BARÓN SIERRA
Un tipo que perdió 5 peleas contra el Niño de Cobre. Pero déjense de joder los guionistas. Un enano de 120 cm. que solo sabía chiflar contra 2 metros de pura potencia física, hierro y sierras voladoras.
¡NO ME LO CREI NUNCA! Es como si hoy Hip-Hop Man le ganara a La Masa o a Vicente Viloni, ¿me explico?

BUITRO
Siempre le daban la navecita voladora con GNC. Llegaba tarde a todas las peleas. El tipo la tenía re clara, era re inteligente, pero le daban el protagonismo siempre al gordito de Reptilio. Lo echaron después de una pelea con Tigro que se inició cuando el felino le gritó: “Pasálo a nafta gil” durante una filmación.
Nota: no le dieron el despido voluntario.

EL COYOTE
Un verdadero ejemplo de violación de los derechos humanos. Un verdadero paladín al que le faltaron el respeto alrededor de 12 veces por capítulo. Está bien, admito que el muy boludo se caía siempre por el mismo acantilado, pero no se justifica la violencia sobre su físico. Para colmo… ¿quién es el gerente de ACME? Nunca funcionaba nada viejo. ¿Quién chequeaba las cosas? Para mí que estaban entongados el Correcaminos y el dueño de ACME.
NOTA: no tenía ART.

BOB PATIÑO
Tiene que ir al Hospital Argerich 3 veces a la semana para que le hagan tranfusiones de sangre, para recuperar la cantidad que le hicieron perder. Está bajo tratamiento psicológico por violaciones reiteradas las 4 veces que estuvo en la cárcel (ninguna de ellas con un juicio oral previo, cabe aclarar). Hoy toca el bongó en Non Palidece (tétrico final).

MARVIN

Pobre marcianito. Venir al planeta Tierra, para que un conejo de porquería, le haga rebotar su rayo pulverizador con un espejo. Fue deportado, al comprobar que no tenía el trámite de ciudadanía. Hoy vive en la indigencia y trabaja como chofer de Rial. 100% humillante.

Y por último…

GARGAMEL

Pobre tipo. Aguantar que 100 pitufos (esos enanos azules, con gorrita de cocinero y calzas) te jodan la vida. Te roben, te canten esas canciones que alteran los nervios (La, la, lala, la, la…), se te metan en la casa sin permiso y para colmo le ponen de co-equiper al boludo de Azrael. Primer gato en la historia que pasa su vida sin comer, y ni maullar sabe.

Ni hablar de las injurias, calumnias y degradaciones que sufren día a día algunos de ellos: Bucéfalo, Vendaval, Melodía, el Mago Cronos, Molecular, Casino, el Esclavo, Aldebarán de Tauro, Shaka de Virgo, los Luna-Attacks, Mumm-Ra, Skeletor, Venus de Milo (la tortuga Ninja hembra), etc.

Ellos no tienen vida social porque son insultados y escupidos cuando caminan por la calle, como si fueran ex-convictos salidos de Gran Hermano.

Hay miles, que fueron explotados. La lista se extiende infinitamente. Olvidados, marginados, utilizados por productores sin escrúpulos. Es momento de que el gobierno les extienda su mano y les retribuya algo, de todo lo que no dieron estos grandes personajes.

Si sabés de alguno que necesite ayuda social. Comentá y entre todos juntamos firmas.

Ma Bien!

PD: dedicado al Tonga, gran admirador de Rataro.

Axioma Nº 7: El Sr. que hace los crucigramas es un ser despiadado.

Sí. Hay que blanquearlo.

Dicen que el Diablo tiene oficina en la Tierra.
Si eso es verdad, entonces, el Jefe de esa oficina es el que hace la ClarinGrilla.

¡Es un monstruo ese hombre! Y digo hombre porque las mujeres son, digamos, más condescendientes con las personas (algunas de ellas) y no tienen tanta maldad.

Este tipo se regodea y se revuelca en el placer de no dejar que nadie termine su juego.
¿O acaso alguien conoce a una persona (viva) que lo haya terminado?

Acá van algunos ejemplos de como este tipo se burla de nosotros:



Voy a dejar un poco de lado a mi archienemigo (el flaco de ClarinGrilla) para contarles la relación matemática directamente proporcional que descubrí en los Autodefinidos.

Dice así: "Mientras más trucha es la revista, más palabras raras tiene."

Pasa siempre. Vos te comprás una revista de $12 y algún que otro terminás.
Pero te comprás en la playa, esas revistitas de 3 x $2,50 y... entre los 42º centígrados del sol y la calentura por no poder terminar ninguno de los autodefinidos, te volvés al departamento que alquilaste super stressado y con ganas de volver a trabajar cuanto antes, para olvidar el mal rato.

Porque esas malditas revistitas, están llenas de Definiciones de este tipo
(ordenados por categoría para mayor apreciación):

Religiosas
Hijo de Caín
Primo de Abel
Hermano no reconocido de Adán
Perro de Mahoma
(para colmo se ve que el tipo del registro civil estaba borracho, vieron los nombres que tienen, ¡por favor!)

Prefijos / Sufijos
Prefijo: con cara de perro por la mañana antes de salir de la cucha.
Sufijo: dolor de espalda, pero no de cuello (entre las 6 y 7 PM).
Prefijo: emo que se ríe de Obama.
(es increíble que inventen prefijos y sufijos para todo, vayan a laburar manga de vagos).

Y llegamos a las peores definiciones de todas:
Los Ríos.
Quién (en su sano juicio) se puede saber los nombres de los ríos de:
Suiza, Vietnam, Kuwait, Burkina Faso, Pakistán o Chipre.
¿Alguien le dijo a los editores de la revista que Chipre es una isla?
Cuesta encontrarla en el mapa. Saber los ríos, es imposible.

Aflojen un poco con las palabras raras. Y además, ACTUALICEN de vez en cuando.
Estoy cansado de poner palabras comunes como: amar, dan, ser, tomar o ararat
(que es un monte no sé de donde, pero que me tiene harto).

Pongan de vez en cuando algunas palabas como estas:
DVD
Google
Birra
Flogger
Catupecu Machu
Wikipedia
Choripán
Teletubbies
Guácala
Bond James Bond

Cosa de motivar a la gente y de esta manera, vender más. Vamos chicos que ustedes pueden.
No vayan por el camino del Sr. ClarinGrilla que es malo como la peste.

Bueno, termino el axioma. Espero que los editores de crucigramas y autodefinidos lo lean, así todos estaremos más ufanos, joviales y jaraneros.

Ma bien! ::: Dedicado a mi siamés :::

PD: ¿El tipo que hace las Sopas de Letras, qué fuma? ¿Algarrobos enteros?

Axioma N° 6: The Inglish Idiom Apest

Sí. Hay que blanquearlo.

El idioma inglés apesta. Lisa y llanamente no tendría que existir.
Bueno, está bien, si quiere existir que exista, pero se tendría que utilizar solo en Inglaterra, Estados Unidos y algún que otro país caído de la palmera como Canadá.

Seamos sinceros. ¿Por qué tenemos que aprender a hablar como ellos?
Si algún yanqui tiene algo taaaan importante que decirnos, mínimamente y por una cuestión de cortesía y buenos modales, tendría que aprender EL nuestro hermoso idioma.

Hasta es una cuestión de amistad y confraternidad entre los pueblos. Lo que estamos viviendo en estos tiempos es una cosa espantosa. Vamos a los hechos:

Los yanquis (y escribo yanqui así porque me place) descubren una vacuna contra la gripe aviar y en vez de ponerla en Internet en todos los idiomas para que el mundo se cure de tan fea enfermedad… ¡NO! Los tipos te la escriben solo en inglés y te dan conferencias, obviamente, en inglés. Entonces todos los chinitos que no cazan una gota de inglés se mueren de esa enfermedad, solo por el hecho de no saber lo que es la “vacun of the aviar grip”.

Me dan cosa los yanquis y su idioma rarito. Pero los problemas siguen. Veamos.

Nos mandan una película que se llama: “The aweareness city of sins in Fort Lauderdale”. Flor de problema para el pobre traductor, que le termina poniendo “Terror en Las Vegas”. Y claro, que le va a poner si el nombre no entra ni en las publicidades. Hay que apiadarse del pobre tipo y protegerlo de la abominación del idioma inglés.

Y ahora. Un párrafo aparte para los extremistas. Para aquellas personas que no se definen entre la belleza y la delicadeza del castellano, y la soberbia y altanería del inglés: LOS MARKETINEROS.

Estos sí que son una raza aparte. En su mundo de fantasía, cualquier persona que no pronuncie alguna palabra que suene lindo en inglés mientras habla, directamente no existe.

Ejemplos (con su correspondiente traducción):

“¡Falló el packaging!”
Traducción: “¡Qué envoltorio de mierda!”

“¿Alguien tiene la info del marketshare del mes pasado?”
Traducción: “Che, perdí el papel con el porcentaje de la torta que nos comemos.”

“Hay que tratar de que el Perceived Value no decaiga”.
Traducción: “Hay que meter más publicidad para que el tipo que compra mi producto de porquería, no se dé cuenta de que es una porquería.”

“No debemos caer en la OLQLHG Tramp.”
Significa: “Olvidarse lo que les hizo ganar”. (Jajaja, esto ya de por sí es gracioso, alguien que me presente al gran cerebro que sacudió esta idea.)
Traducción: “Si levantamos la guita con la pala haciendo esto, no lo cambiamos nada.”
Traducción futbolera: “Equipo que gana, no se toca.”

“Hagamos un Focus Group”.
Traducción: “Juntemos 10 amas de casa que estén al pedo mirando novelas, les hacemos un par de preguntas, por ahí a alguna se le cae una idea y de paso, ¡cañazo!”

“Boss, ¿le parece que hagamos un Blind Test?”
Traducción: “Oiga Jefe, ¿le saco la etiqueta a la botella?”

Y así la lista sigue y sigue. Con esos spanglish incomprensibles. Porque vamos a ser realistas; hablar inglés es feo, pero si alguien se hace el banana y lo habla, que no sea salame y diga todo en inglés. No le metan los artículos y los pronombres del castellano. Cervantes los cagaría a boleos en el culo si escuchara semejante mezcla carente de sentido.

Ejemplos del estilo:
“Me voy a tomar un coffee cortado.”
“Ese lemon pie se re zarpa de bueno.”
“Hoy hacemos el after office con un par de birritas.”
“Mi personal trainner me dio una rutina re mil rara.”
Y todos los derivados y conjeturados raros que la gente hace.

Así que a ponerse las pilas. Vamos a aflojarle a las palabras yanquis (lo escribo así porque me place más que antes) y a darle más bolilla a nuestras palabras. Si significan lo mismo, no cuesta nada usarlas, y de paso no llenamos la cabeza con palabras raras.

Un saludo a todos y nos vemos. Si algun@ tiene alguna frase que la ponga.
Babai.

Ma bien!