Axioma N° 11: No pueden existir tantos géneros musicales. ¡UNIFICACIÓN O MUERTE!

Sí. Hay que blanquearlo.

Para mi gusto particular, esto se está yendo al carajo.
O sea, todo bien con las discográficas, multinacionales, los flacos de MKT que le ponen los nombres y estilos para que se vendan más y eso.

Pero… cuando el otro día chateando con Tonga tuvimos este intercambio, me saltó la térmica.
Transcripción del chat:
Tonga dice: “Buscá Wendy Sulca en YouTube”
Ma Bien dice: “Qué es?”
Tonga dice: “Buscala, no te vas a arrepentir”
Ma Bien dice: “Ma bien”
La busqué y me encontré con una nenita peruana cantando un tema sobre una teta o algo así.
Pero lo peor del caso fue cuando seguimos chateando y le pregunto:
Ma Bien dice: “Es un asco, pero qué bosta canta esta piba?”
Y el muy hdp me dice así:
Tonga dice: “Electro Pop Peruano”

¡NO PODÉS! ¡BASTA! ¡Me cansé viejo!

¿Cómo es la cosa acá? ¿Le vamos a poner un género musical nuevo a cada salame que agarra un micrófono y un sintetizador? Me marean loco! Me marean!

Yo conocía y respetaba los siguientes estilos o géneros:
Rock / Pop / Jazz / Clásica / Tango / Salsa y pará de contar.

Ya sé que hay más y todo muy lindo, pero… ¿ELECTRO POP PERUANO?
Yo me juego un par de medias que esa Wendy Sulca no tiene luz en la casa,
¿de dónde saca la electricidad?

Ya me había calentado en su momento cuando salió el género BACHATA.
¡Tiene nombre de donde lavamos los platos, viejo! No puede ser un estilo musical.

Como le dijo Pappo a DJ Deró: “Vos no tocás nada. Buscate un empleo honesto”.
Y tiene toda la razón, el tipo estudió guitarra durante años, viene un flaco, le agarrá sus discos, los engancha con otros temas de otros artistas y dice que “HACE” música.

Me fui de tema, pero no me importa, acá va una lista de géneros musicales que escuché nombrar en estos últimos años que NO entiendo porqué se llaman así:

Banda: Keane
Género: PIANO ROCK
(y si tocan el Triángulo le van a poner: Triángulo Rock? Me cago en este nombre)

Banda: Los Piojos
Género: ROCK TANGO/CANDOMBE
(qué imaginación, ¿Cómo llegaron a ese nuevo género cantando: Maradó, maradó?).

Solista: Julieta Venegas
Género: WORLD MUSIC
(Creado por Sony, BMG y Polygram para definir a la música étnica y seguir robando. Si Julieta Venegas hace música del mundo, ¿Charly qué hace? ¿Via Lactea Rock? Ay, perdón: Milky Way Rock queda más comercial).

Banda: Nightwish
Género: METAL HEAVY-DARK POWER-TRASH SINFÓNICO
(El tipo que le puso el género estaba fumando un bosque entero).

La verdad que es un tema preocupante. Ya no tiene sentido tanto despelote musical.
Y para que lo vean, encontré una lista de los SUB-GENEROS del Metal (que estaría metido dentro del Rock). A saber:

Black-Metal
Death-Metal
Deathcore-Metal
Doom-Metal
Atmospheric-Metal (guauuuu)
Nü-Metal
Post-Metal
Thrash-Metal
Stoner-Metal (el batero le tira piedras al público si no aplaude o algo así)
Power-Metal
Gothic-Metal
Avant Garde-Metal (Sacrebleu Metal, le hubiesen puesto como Pier Nodoyuna)
Epic-Metal
Blast-Metal
Glam-Metal (si, si, si, seguro)
Punk-Metal
Rapcore-Metal
Speed-Metal (tocan la guitarra con un energizante como púa)
Crossover-Metal
Melodic-Metal (si existe una banda de Melodic Metal no me gustaría ver una foto del culo del cantante).
Death & Roll-Metal
Power-Violence-Metal (canta un Hooligan y de batero es Madonna Quiróz)
Mathcore-Metal (¿¿¿¿????)
Neue Deutsche Härte-Metal (yeahhhhhh, este si está bueno)

Y hay muchos más (vean esto) pero terminamos con…
Viking-Metal (jajaja, tengo una pregunta: ¿los vikingos en los barcos, tenían pubs?)

La verdad me parece un despropósito, un exceso sin sentido que apela a la confusión general de la gente y que no aporta nada. En fin, otra estupidez más y van…

Saludos gente y como esto de los géneros no va a cambiar en poco tiempo. Les propongo que comenten sobre cuál es su género preferido teniendo en cuenta las variantes, jajaja.

Yo voto por: Guallando-Funk-Rock.

Ma bien!

Axioma Nº 10: Comprar y vender por Internet genera idiotez o violencia.

Sí, hay que blanquearlo.

En un estudio realizado por la Universidad Autónoma Kabalística Amateur Latino Americana (UÁKALA), dio como resultado que la gente que compra y vende por Internet sufre algunos trastornos o efectos secundarios jodidos para la salud.

Estos efectos son principalmente de dos clases, totalmente opuestas, a saber:
- Efectos Clase A: idiotez, estupidez grosa, trabe cerebral, momo mal y salamitis.
- Efectos Clase B: violencia, agresión verbal, ganas de putear y de mandar a todo el mundo a la re c… de la l…

Pero esto no es lo peor del caso. Lo grave es que en una compra-venta por Internet, las dos partes interesadas sufren (cada una de ellas) una clase de trastornos si o si.

Hablando en criollo, hay 4 opciones:

1) El que compra es un pelotudo y el que vende se agarra un huevo con la puerta del enojo que carga.
2) El que compra la tiene clara y se re contra calienta cuando el que vende es un opa.
3) El que compra es un salame y el que vende salió Rey de la Fiesta del Salame.
y, el peor de los casos...
4) Tanto comprador como vendedor son ex-combatientes y se quieren cagar a trompadas virtualmente.

Bueno, la idea es que sea cual sea el caso, una compra por Internet nunca termina bien. Y si no me creen paso a mostrarles la evidencia empírica que demuestra este axioma.
(Debajo de cada una transcribo textualmente el resultado del estudio de UÁKALA).

Caso Nº 1

Pobre señora che! Cada cual hace de su culo un pito (o de su pito una teta). Vamos a tener que cambiar el dicho.

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Caso Nº 2

Un asqueroso el comprador, jajaja. Pero muy directo en sus interpretaciones (y eso que era un termo, mirá si lo cagás con un calefón).

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Caso Nº 3

El sexólogo (que no pone la matrícula en ningún lado) sabe de lo que habla. Pero Vero Ledesma sabe la diferencia entre una sandía y un pepino. ¡BIEN POR VERO!

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Caso Nº 4

Cómo no vas a conocer las pilas marca Pirulo! Haceme el favor Daniela y aprendé algo de pilas.
"me parece injusto" es lo más tierno que escuché en toda mi vida.

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Caso Nº 5

No hay que reirse de esto. A todos nos puede pasar. Tengo un conocido que le dijo a una señora que tenia el portero eléctrico roto, le cobró $50 y solo puso bien las pilas. ¡GROSO!

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Caso Nº 6

Destructiva contestación. Atentas chicas que si un pibe las encara y les dice: "mis amigos me dicen Piayito". Ya saben... Machito Ponce se inspiró en él.

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Caso Nº 7

Loco, toda la razón el vendedor. Si sos Jimmy Neutron por lo menos venite volando en tu nave a Bs. As. a buscar la carpa. ¡Ni peajes pagás! ¡Ladrón!

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Caso Nº 8

¿Y para qué avisas que te arrepentís? Pobre vendedor, para colmo lo calificaron mal.

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Caso Nº 9

Otra vez nuestro amigo El Sexólogo dando cátedra.
Aunque viendo el producto que el tipo compró y su apellido, yo no lo mandaría al frente así.
¿Alguien se imagina al tipo con el pito en la mano hecho mierda llamando por la garantía?
jajajaja, estoy descompuesto.

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Caso Nº 10

Jajaja, todos (hombres y mujeres) tenemos épocas donde somos una feromona con pelo. Vamos Nesban22! Estamos con vos.

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Caso Nº 11

Pobre che! Compró una jarra eléctrica y le viene un pañal cagado. Todo mal!
Pero también hay que tener en cuenta que la cagada era del hijo, o sea, está justificado.

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Caso Nº 12

¿Alguien se preguntaba que significaba la palabra "Síntesis"? Un sabio.

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Caso Nº 13

Primer Premio a la Pelotudez paraaaaaaaa: Eliza!
Mención de Honor para el vendedor que no la mandó a la recalcada c... de su m...
(porque tenía toda la razón del mundo para hacerlo).


Bueno... como verán, con estos 13 casos queda comprobado el axioma.
El nivel de stress de estas personas se elevó por las nubes gracias a comprar por la red de redes.
Así que tengan cuidado, y si saben de alguna compra problemática, comenten.

Y me despido con una frase del filósofo Negro Pollo:
"Comprar con Internet, es como ir al almacén del barrio pero sin la libretita".

Ma bien!

Dedicado a Trumper nenemusha (compradora habitué de cosas raras).

Axioma Nº 9: El hombre que le pone los nombres a las calles necesita ayuda.

Sí, hay que blanquearlo.

La semana pasada tuve que ir a dar clases a un pibe que me llamó por teléfono. Y cuando le pedí la dirección de su casa, me dijo que vivía en: “Pasaje sin nombre oficial s/n”.

En ese momento no me pude parar de reir, porque vivir en una calle (que ni siquiera es calle, es pasaje), que no tiene nombre oficial y para colmo el pobre tipo no tiene número, es lo mismo que vivir en… ¡la nada misma!

Entonces me metí en Internet para ver quién carajo es el hombre encargado de ponerle el nombre a las calles y me encontré con un panorama aterrador.

Gumersindo Pintonevia es el nombre y apellido del señor que le pone los nombres a las calles de la provincia de Buenos Aires. Y no la está pasando nada bien en su vida.

Este tipo necesita de la ayuda de todos. Es momento de que extendamos los brazos, lo abracemos fuerte y le digamos: “Loco lindo, te vamos a ayudar”.

Y después de este gesto simple y humilde, seguramente, se sentirá incluido en la sociedad, aceptado como uno más y con la tranquilidad de saber que su trabajo fue grande y que nadie puede aguantar 50 años poniéndole nombres a las calles.

No tenemos que sorprendernos si se derrumba sobre nuestro pecho como un pichón recién nacido y rompa en llanto acongojado.
No nos tiene que importar que nos deje 4 litros de moco y baba colgando de la remera.
No debemos quebrarle el tabique si está varias horas llorando y gritando mientras nos abraza fuerte (como esos monos que venían antes que uno se los abrochaba al cuello).

Gumersindo es un ser humano señoras y señores. Carajo, mierda!
Y como tal, tiene defectos y virtudes. Si, bueno, él tendrá un 95% de defectos y escasas virtudes, pero no interesa en este momento. Hoy por hoy, él necesita amor.

Hablando con su psicólogo, el Dr. Mario Chicle Adams, me contó que hace varios años que su problema se viene agravando y me mostró la historia clínica de este demente.

Miren estos nombres que le puso a algunas calles y verán el grado de locura y esquizofrenia de este hombre:

13 de agosto (o sea, todo bien, pero que era, su cumpleaños ese día?)
Combate de Tilimoyo (vemos el grado de locura avanzado en esta calle, la busqué en Google y si no está en Google…)
Pasaje de los Terneros (claro, así cualquiera, propongo 2: Pasaje de los Pájaros Carpinteros y Pasaje de los Berbils de Goma).
Camino de los Rateros (una clara Apología del Delito, ¿quién vive en esa calle? ¿El botija y el Chómpiras?)
Alegría (jajaja, ni el Circo de Soleil se salva. Tengo 3 opciones: pasión, ternura y algarabía).
Camino de la Convalecencia (acá vemos claramente el progreso de su enfermedad. Me pregunto: ¿nadie se daba cuenta? ¿Y su familia? ¿Nadie ayudó a Gumersindo?).
Baltasar Melchor Gaspar María de Jove Llanos y Ramírez (este es el momento más crítico de su enfermedad, aunque también habría que cagar a trompadas al pelotudo del registro civil que permitió que un desequilibrado mental le ponga a su hijo los 3 nombres de los reyes magos).

Y la lista es terrible. Seguramente muchos de nosotros estaremos sufriendo en carne propia las alteraciones de este hombre, y viviremos en calles con nombres que no corresponden, pero es momento de dejar el orgullo de lado y ayudarlo.

Por mi parte propongo algunos nombres para calles:
Sungundele
Red Hot Chile Paper
Gladys La Bomba Tucumana
Burkina Faso
Avenida Mastropiero
Pasaje Tránsito Lento
Boulevard Zoolander

Bueno, voy terminando el axioma. Estaría bueno que para colaborar con Pintonevia, comenten poniendo el nombre de la calle donde les gustaría vivir. Por ejemplo, yo pagaría por vivir en calle BolsMan al 800.

Saludos.
Ma bien!

Axioma Nº 8: Todo personaje malo de dibujos animados merece contención social.

Sí. Hay que blanquearlo.

Todos los temas no pueden ser tratados de la misma manera. Hablar de algunos de ellos con tono gracioso sería una falta de respeto. Por eso, vamos a ponernos serios para el axioma de hoy.

Sabemos que las AFJP eran un curro y que ahora pasando al estado nadie sabe que va a pasar con sus lujosas jubilaciones. Pero ¿saben qué? Hay gente que la está pasando mucho peor.

Hay seres humanos que después de haber laburado como bestias, en condiciones infrahumanas, bajo las órdenes de corruptos y exponiendo sus físicos a degradaciones y humillaciones… hoy, no tienen ningún beneficio social. Ni jubilación, ni obra social, etc.

Y aunque algunos hagan la vista gorda y lo dejen pasar, de la misma manera que lo hacen con un mugriento que pide monedas en un subte. ¡El problema está! ¡Existe! Y debe ser solucionado ya mismo.

Hablamos de los personajes que hacían roles de villanos en las series de dibujos animados. Veamos algunos ejemplos para tomar conciencia:

EL BARÓN SIERRA
Un tipo que perdió 5 peleas contra el Niño de Cobre. Pero déjense de joder los guionistas. Un enano de 120 cm. que solo sabía chiflar contra 2 metros de pura potencia física, hierro y sierras voladoras.
¡NO ME LO CREI NUNCA! Es como si hoy Hip-Hop Man le ganara a La Masa o a Vicente Viloni, ¿me explico?

BUITRO
Siempre le daban la navecita voladora con GNC. Llegaba tarde a todas las peleas. El tipo la tenía re clara, era re inteligente, pero le daban el protagonismo siempre al gordito de Reptilio. Lo echaron después de una pelea con Tigro que se inició cuando el felino le gritó: “Pasálo a nafta gil” durante una filmación.
Nota: no le dieron el despido voluntario.

EL COYOTE
Un verdadero ejemplo de violación de los derechos humanos. Un verdadero paladín al que le faltaron el respeto alrededor de 12 veces por capítulo. Está bien, admito que el muy boludo se caía siempre por el mismo acantilado, pero no se justifica la violencia sobre su físico. Para colmo… ¿quién es el gerente de ACME? Nunca funcionaba nada viejo. ¿Quién chequeaba las cosas? Para mí que estaban entongados el Correcaminos y el dueño de ACME.
NOTA: no tenía ART.

BOB PATIÑO
Tiene que ir al Hospital Argerich 3 veces a la semana para que le hagan tranfusiones de sangre, para recuperar la cantidad que le hicieron perder. Está bajo tratamiento psicológico por violaciones reiteradas las 4 veces que estuvo en la cárcel (ninguna de ellas con un juicio oral previo, cabe aclarar). Hoy toca el bongó en Non Palidece (tétrico final).

MARVIN

Pobre marcianito. Venir al planeta Tierra, para que un conejo de porquería, le haga rebotar su rayo pulverizador con un espejo. Fue deportado, al comprobar que no tenía el trámite de ciudadanía. Hoy vive en la indigencia y trabaja como chofer de Rial. 100% humillante.

Y por último…

GARGAMEL

Pobre tipo. Aguantar que 100 pitufos (esos enanos azules, con gorrita de cocinero y calzas) te jodan la vida. Te roben, te canten esas canciones que alteran los nervios (La, la, lala, la, la…), se te metan en la casa sin permiso y para colmo le ponen de co-equiper al boludo de Azrael. Primer gato en la historia que pasa su vida sin comer, y ni maullar sabe.

Ni hablar de las injurias, calumnias y degradaciones que sufren día a día algunos de ellos: Bucéfalo, Vendaval, Melodía, el Mago Cronos, Molecular, Casino, el Esclavo, Aldebarán de Tauro, Shaka de Virgo, los Luna-Attacks, Mumm-Ra, Skeletor, Venus de Milo (la tortuga Ninja hembra), etc.

Ellos no tienen vida social porque son insultados y escupidos cuando caminan por la calle, como si fueran ex-convictos salidos de Gran Hermano.

Hay miles, que fueron explotados. La lista se extiende infinitamente. Olvidados, marginados, utilizados por productores sin escrúpulos. Es momento de que el gobierno les extienda su mano y les retribuya algo, de todo lo que no dieron estos grandes personajes.

Si sabés de alguno que necesite ayuda social. Comentá y entre todos juntamos firmas.

Ma Bien!

PD: dedicado al Tonga, gran admirador de Rataro.

Axioma Nº 7: El Sr. que hace los crucigramas es un ser despiadado.

Sí. Hay que blanquearlo.

Dicen que el Diablo tiene oficina en la Tierra.
Si eso es verdad, entonces, el Jefe de esa oficina es el que hace la ClarinGrilla.

¡Es un monstruo ese hombre! Y digo hombre porque las mujeres son, digamos, más condescendientes con las personas (algunas de ellas) y no tienen tanta maldad.

Este tipo se regodea y se revuelca en el placer de no dejar que nadie termine su juego.
¿O acaso alguien conoce a una persona (viva) que lo haya terminado?

Acá van algunos ejemplos de como este tipo se burla de nosotros:



Voy a dejar un poco de lado a mi archienemigo (el flaco de ClarinGrilla) para contarles la relación matemática directamente proporcional que descubrí en los Autodefinidos.

Dice así: "Mientras más trucha es la revista, más palabras raras tiene."

Pasa siempre. Vos te comprás una revista de $12 y algún que otro terminás.
Pero te comprás en la playa, esas revistitas de 3 x $2,50 y... entre los 42º centígrados del sol y la calentura por no poder terminar ninguno de los autodefinidos, te volvés al departamento que alquilaste super stressado y con ganas de volver a trabajar cuanto antes, para olvidar el mal rato.

Porque esas malditas revistitas, están llenas de Definiciones de este tipo
(ordenados por categoría para mayor apreciación):

Religiosas
Hijo de Caín
Primo de Abel
Hermano no reconocido de Adán
Perro de Mahoma
(para colmo se ve que el tipo del registro civil estaba borracho, vieron los nombres que tienen, ¡por favor!)

Prefijos / Sufijos
Prefijo: con cara de perro por la mañana antes de salir de la cucha.
Sufijo: dolor de espalda, pero no de cuello (entre las 6 y 7 PM).
Prefijo: emo que se ríe de Obama.
(es increíble que inventen prefijos y sufijos para todo, vayan a laburar manga de vagos).

Y llegamos a las peores definiciones de todas:
Los Ríos.
Quién (en su sano juicio) se puede saber los nombres de los ríos de:
Suiza, Vietnam, Kuwait, Burkina Faso, Pakistán o Chipre.
¿Alguien le dijo a los editores de la revista que Chipre es una isla?
Cuesta encontrarla en el mapa. Saber los ríos, es imposible.

Aflojen un poco con las palabras raras. Y además, ACTUALICEN de vez en cuando.
Estoy cansado de poner palabras comunes como: amar, dan, ser, tomar o ararat
(que es un monte no sé de donde, pero que me tiene harto).

Pongan de vez en cuando algunas palabas como estas:
DVD
Google
Birra
Flogger
Catupecu Machu
Wikipedia
Choripán
Teletubbies
Guácala
Bond James Bond

Cosa de motivar a la gente y de esta manera, vender más. Vamos chicos que ustedes pueden.
No vayan por el camino del Sr. ClarinGrilla que es malo como la peste.

Bueno, termino el axioma. Espero que los editores de crucigramas y autodefinidos lo lean, así todos estaremos más ufanos, joviales y jaraneros.

Ma bien! ::: Dedicado a mi siamés :::

PD: ¿El tipo que hace las Sopas de Letras, qué fuma? ¿Algarrobos enteros?

Axioma N° 6: The Inglish Idiom Apest

Sí. Hay que blanquearlo.

El idioma inglés apesta. Lisa y llanamente no tendría que existir.
Bueno, está bien, si quiere existir que exista, pero se tendría que utilizar solo en Inglaterra, Estados Unidos y algún que otro país caído de la palmera como Canadá.

Seamos sinceros. ¿Por qué tenemos que aprender a hablar como ellos?
Si algún yanqui tiene algo taaaan importante que decirnos, mínimamente y por una cuestión de cortesía y buenos modales, tendría que aprender EL nuestro hermoso idioma.

Hasta es una cuestión de amistad y confraternidad entre los pueblos. Lo que estamos viviendo en estos tiempos es una cosa espantosa. Vamos a los hechos:

Los yanquis (y escribo yanqui así porque me place) descubren una vacuna contra la gripe aviar y en vez de ponerla en Internet en todos los idiomas para que el mundo se cure de tan fea enfermedad… ¡NO! Los tipos te la escriben solo en inglés y te dan conferencias, obviamente, en inglés. Entonces todos los chinitos que no cazan una gota de inglés se mueren de esa enfermedad, solo por el hecho de no saber lo que es la “vacun of the aviar grip”.

Me dan cosa los yanquis y su idioma rarito. Pero los problemas siguen. Veamos.

Nos mandan una película que se llama: “The aweareness city of sins in Fort Lauderdale”. Flor de problema para el pobre traductor, que le termina poniendo “Terror en Las Vegas”. Y claro, que le va a poner si el nombre no entra ni en las publicidades. Hay que apiadarse del pobre tipo y protegerlo de la abominación del idioma inglés.

Y ahora. Un párrafo aparte para los extremistas. Para aquellas personas que no se definen entre la belleza y la delicadeza del castellano, y la soberbia y altanería del inglés: LOS MARKETINEROS.

Estos sí que son una raza aparte. En su mundo de fantasía, cualquier persona que no pronuncie alguna palabra que suene lindo en inglés mientras habla, directamente no existe.

Ejemplos (con su correspondiente traducción):

“¡Falló el packaging!”
Traducción: “¡Qué envoltorio de mierda!”

“¿Alguien tiene la info del marketshare del mes pasado?”
Traducción: “Che, perdí el papel con el porcentaje de la torta que nos comemos.”

“Hay que tratar de que el Perceived Value no decaiga”.
Traducción: “Hay que meter más publicidad para que el tipo que compra mi producto de porquería, no se dé cuenta de que es una porquería.”

“No debemos caer en la OLQLHG Tramp.”
Significa: “Olvidarse lo que les hizo ganar”. (Jajaja, esto ya de por sí es gracioso, alguien que me presente al gran cerebro que sacudió esta idea.)
Traducción: “Si levantamos la guita con la pala haciendo esto, no lo cambiamos nada.”
Traducción futbolera: “Equipo que gana, no se toca.”

“Hagamos un Focus Group”.
Traducción: “Juntemos 10 amas de casa que estén al pedo mirando novelas, les hacemos un par de preguntas, por ahí a alguna se le cae una idea y de paso, ¡cañazo!”

“Boss, ¿le parece que hagamos un Blind Test?”
Traducción: “Oiga Jefe, ¿le saco la etiqueta a la botella?”

Y así la lista sigue y sigue. Con esos spanglish incomprensibles. Porque vamos a ser realistas; hablar inglés es feo, pero si alguien se hace el banana y lo habla, que no sea salame y diga todo en inglés. No le metan los artículos y los pronombres del castellano. Cervantes los cagaría a boleos en el culo si escuchara semejante mezcla carente de sentido.

Ejemplos del estilo:
“Me voy a tomar un coffee cortado.”
“Ese lemon pie se re zarpa de bueno.”
“Hoy hacemos el after office con un par de birritas.”
“Mi personal trainner me dio una rutina re mil rara.”
Y todos los derivados y conjeturados raros que la gente hace.

Así que a ponerse las pilas. Vamos a aflojarle a las palabras yanquis (lo escribo así porque me place más que antes) y a darle más bolilla a nuestras palabras. Si significan lo mismo, no cuesta nada usarlas, y de paso no llenamos la cabeza con palabras raras.

Un saludo a todos y nos vemos. Si algun@ tiene alguna frase que la ponga.
Babai.

Ma bien!

Axioma Nº 5: Las onomatopeyas pueden enfermar a la gente.

Sí. Hay que blanquearlo.

Todos sabemos que, las onomatopeyas, son esas palabras que al decirlas imitan el sonido de lo que quieren describir. Como por ejemplo el muuuu de una vaca.

En el Batman viejo, siempre que se cagaba a palos con alguno, aparecían en letras de comic alguna de las siguientes:
PUM!
BAM!
KPUSH!
SUCUNDELE!
OHMYFAKINRODILLA!

Bien! Hasta acá todo lindo. Pero antes de desarrollar mi axioma, como buen periodista de investigación, busqué algunas fuentes de información.
Y no sé porqué, uno siempre terminá entrando en la Wikipedia (que dicho sea de paso, cada vez le tengo menos confianza). En esta web donde supuestamente está tooooda la data que uno busca, encontré los siguientes ejemplos (Fijate acá).

Delfín: iiii iiii (jajaja, pobres animales si solo saben hacer ese ruido).

Mariposa: rsss rsss (quién escuchó alguna vez una mariposa haciendo eso jajaja, dejame de joder).

Perro (en japonés): wan (¿Qué le pasa a los perros japoneses por la cebeza? ¿Cuándo ladran les pegan con un fierro? Jajaja.

Ratón (en japonés): chuu (Bueno, evidentemente estamos ante un problema. Estos tipos tendrán toda la tecnología, pero manden a los animales a un fonoaudiólogo. Yo tengo un otorrino conocido que es un groso el tipo).

Gallo (en inglés): cock-a-doodle-doo (ahhhhhh jajajaj, no me la contés, no me la contés, jajajaj, cantate una de Oasis también. Si me dicen que cuando amanece el gallo yankie dice: “tuntin tuntin. Son las 6 horas, 12 minutos, 15 segundos, tuntin tuntin” me compro uno mañana a primera hora).

Bien. Pero al margen del delirio (causado por el Paco) en los animales japoneses, el uso de las onomatopeyas ya llegó a nuestro país. Veamos algunos diálogos:

(en un boliche)
“¿Viste que Jorge cortó con Daniela?”
“ Chaaaan ” (con cara de asombro).
Análisis: ¿Chan qué? ¿Chaaancho va? No te entiendo anormal. ¿Para qué fuiste años enteros al jardín y la primaria?

(en el ascensor)
“Hace calor hoy, ¿no?”
“ Puffff ” (con cara de puffff, que ni sé que cara es).
Análisis: Todavía que te tiro un tema de conversación para bajar 15 pisos y no estar mirando el piso o el celular como 2 pelotudos, ¿me contestas así? No te pregunté donde te gustaría sentarte, te pregunté por el clima salame.)

(en la calle)
Hola ¿cómo estás?
“ Ufffff ”
Análisis: Pero decime bien o mal. No me digas ufff, que es como que estás despidiendo gases, por favor.

(en un McDonalds, en esto compadezo a las pibas de las cajas)
Señor, ¿coca grande?
" mmmmmmmmmmmmm "
Análisis: ¿No es más facil decir: "Esperá que lo pienso." que ponerte a hacer ese zumbido terriblemente molesto delante de la pobre piba explotada?

(sentados en la vereda)
¿Viste el golpe que se pegó esa chica?
" maaaaaaalllllll "
Análisis: ¿Mal? ¿Eso tenés para decir? Voy a tener que utilizar un correctivo con vos.

Y así la lista crece. Llegando a casos extremos donde hay personas que con 5 onomatopeyas pueden conversar durante horas, y si justo te sentaste al lado de ellas en un reunión o en un cumple te lo cagan. Porque te lo cagan eh!

Te puedo asegurar que te dan ganas de agarrar una masa fina con merengue y metérsela en el ojo cuando vos le decís algo como: “¿Viste lo bien que jugó Mascherano?” y el tipo te mira con un cacho de tartaleta en la boca y te dice: “ Naaaaaa ”.
¿Pero naaaa qué? ¿Jugó bien, mal, te gustó, lo odias, lo dejás en el banco, lo puteas? Decime algo querido ¿o querés que te surta a piñas?

Bueno, estimados amigos del blog. Me despido y espero que fomentemos el uso del castellano que es un idioma hermoso, en vez de darle lugar a monosílabos amorfos como estos que cortan el diálogo y generan violencia.

Y si tienen algún amigo/a que habla con onomatopeyas este es el lugar para declararle su disconformidad y putearlo/a si es necesario.

Ma bien!

Axioma N° 4: El deporte nacional no es el Pato. Es el remo.

Si. Hay que blanquearlo.

Los argentinos tenemos como deporte nacional al pato. ¡EL PATO!

Bueno, tengo dos preguntas:
1.- ¿Cuántas personas en el país juegan al pato? No creo que armen un equipo de fútbol.
2.- ¿Son normales? Porque no creo que alguien en su sano juicio tenga ganas de jugar al deporte de Donald, Lucas y el cantante de Callejeros. Es un deporte horrendo y además se jugaba con un pato muerto dentro de una bolsa. ¡Por el amor de la cochina! Llamen a Greenpeace. Yo por mi parte me hice una remera con la leyenda: “FREE THE PATOS FAKIN PATO PLAYERS”.

Al margen de este terrible juego, hay otra cuestión aún más importante. En este axioma propongo categóricamente y voy a dar razones contundente por las cuales el REMO tendría que ser declarado deporte nacional argento.

El argumento principal es simple: ¿Hay algún argentino o argentina que nunca la remó?

No. Obviamente, si vivís en Argentina, la remás todo el tiempo. Toda persona que se precie de ser argento realiza este deporte desde el mismo nacimiento. A los hechos me remito:

1) Tenés 5 años de vida. Estás en una cena con tus padres y algunos amigos de ellos. Te tirás EL PEDO del año. ¡Una bomba! El olor terrible emana de tu lugar en la mesa y tu viejo te dice: “¿Te cagaste?” Y vos con cara de póker le contestás: “Yooooo? No.” (A REMARLA).

2) En la escuela. 4° grado. La maestra Teresita está explicando la fotosíntesis y vos estás con tu compañero de banco cambiándole la figurita difícil del álbum del Chavo del 8. En eso la maestra levanta la vista y dice: “A ver usted que sabe tanto, explíqueme la fotosíntesis”. (Y MAS VALE QUE TE LA REMO GUACHA, ESCUCHÁ ESTO…).

3) Viene tu jefe y te dice: “4 clientes no abonaron, ¿vos le avisaste que cambiamos el día de pago?” (Y REMANDO LE DAS UN RESPUESTA LÓGICA INAPELABLE).

4) Tu novia te dice: “¿Quién es Juanitaaaaaa?” (¡A REMARLA!).

5) Tu novia otra vez: “Quién es Loliiiiii?” (ESTO YA LO VIVÍ, MIRÁ COMO TE LA REMO).

6) Llegás a tu casa un sábado a la noche con pedo terrible. Blanco, sin vida, zigzaguendo, los ojos cruzados, hablando solo, con una baranda a Cuba Libre que matás. Abrís la puerta y… TU VIEJA: “¿No me digás que estás borracho?” (JAJAJA, MAS VALE!, PERO MIRÁ COMO TE LA REMO Y LA TERMINÁS CONVENCIENDO QUE EL POLVILLO DEL PLÁTANO MAREA A LA GENTE).

7) Estás jugando al fútbol con tus amigos. Mano a mano con el arquero, todo el arco a tu disposición y… ¡DROP! 6 METROS ARRIBA DEL TRAVESAÑO! Te das vuelta y antes de que alguno de tu equipo diga algo, mirás al piso y gritás: “PERO QUE POZO DE MIERDAAAAAAAAA, PORQUÉ ME TIENE QUE PICAR ASÍ” (ESO ES UN REMO PREVENTIVO).

8) Tenés que entregar un trabajo de la facu. Te dieron 15 días. Te rascaste a dos manos. 2 horas antes de la entrega hacés una porquería como para decir que llevás algo. Te quedó una verdadera asquerosidad el trabajo, pero vas igual. Llegás, el profe lo mira y te dice: “¿Y qué quizo expresar con esto?” (Y MIRÁ… NO SÉ… PERO TE LA REMO IGUAL).

Y así la lista sigue y sigue indefinidamente. Todos los días, de una manera u otra, la remamos. Siempre con buena intención y sin querer hacerle mal a nadie, pero el remo es más fuerte. Palabras como Excusa, Chamuyo, Bolazo, Fruta provienen de él y nunca lo defendimos.

El Remo es una pasión y como tal, debemos darle a nuestro deporte preferido, el lugar y la importancia que se merece. Un saludo para todos. ¡Y que sigan los remos!

Ma bien!

Axioma N° 3: Todo hombre merece una panza.

Si. Hay que blanquearlo.

Todo hombre de bien, laburador y medianamente inteligente merece tener una panza a la vista de los demás.

O sea, imaginemos un minuto la vida sin nuestra panza y nos vamos a dar cuenta de que no existimos sin ella.

Vas al baño a la mañana recién levantado, te lavás los dientes (alguno más osado capaz que se baña, viste, que hay gente para todo) y después tenés esos 45 segundos donde entablás una mini-conversación con ella. Sí, con tu panza.

Al principio es como que la mirás a través del espejo y decís: “Mirá que sos hija de puta, no te puedo creer que estés más grande que ayer, y eso que no comí el turrón que me convidó mi compañera de laburo”.

Después de esa ráfaga de violencia, te viene el cargo de conciencia, bajás la vista y la ves ahí. Sola, aforma, pero siempre al lado tuyo acompañándote en las buenas y en las malas. Levantándose con vos a las 7 de la mañana para ir a laburar. Y antes de que se te piante un lagrimón, la abrazás con las dos manos y le decís: “Tranquila bebé, papi está acá y no te va a dejar nunca sola”.

A lo que le sigue una posterior levantada de cabeza, una nueva mirada al espero y la exclamación a viva voz, con voz de coloso y la emoción a flor de piel:
“TODAVÍA ESTOY FLACO, EL LUNES EMPIEZO A COMER MENOS”.

Ni vos, ni tu novia, ni tu vieja, ni tus amigos, ni tu perro, ni el bonsái de la vecina, ni el rengo del quiosco y mucho menos tu panza te lo creen. Pero en ese momento es como que todos los planetas se alinean y te auto-convences de que sí lo vas a hacer.

Es entonces cuando salís del baño feliz de la vida. Dispuesto a ponerle el pecho, o mejor dicho, la panza al nuevo día. Con la plena seguridad de que no vas a hacer un carajo la dieta, ni nada que te quite la panza, porque después la vas a extrañar.

Pensemos por un ratito lo que debe ser la vida del flaco que sale en pelotas en las publicidades de Eyelit. ¡Por favor!

¡NO TIENE PANZA! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! (entré en pánico).

Alguien se puede dar el lujo de decir: “Me siento una persona íntegra”, sin tener panza?
No lo creo. Es como si te faltara un riñón. O como si fueras nadador y tenés funcionando un pulmón solo. O como Barnie si fuera de color verde fluor. O como Tito Morán de 100% Lucha sin su palanca al piso. O como un helado Epa sin el dulce de leche al final del cucurucho.

¿Me explico? Es inconcebible. Una verdadera abominación. Yo si soy el flaco de la imprenta que imprime los carteles le tacho la cubetera esa que tiene y le dibujo una lata de Duff en el pecho con liquid paper.

¡Basta! ¿A quién le venden un slip con esa publicidad? Pongan hombres de verdad carajo, mierda. Pongan a la Tota Santillán en Cabildo y Juramento en una tremenda gigantografía y les aseguro que venden 4 veces más. Pongan a Larry de Clay en bóxer, y de paso lo hacemos laburar, que hace 4 años que ni se para en lo de Tinelli (ese tipo no merece la panza que tiene).

Y para colmo tenemos a Pancho Ibánez. Sí, Pancho Ibánez. Un tipo que nunca hizo nada en su vida y dice que trabaja de "hablador". Y pasó de “La Aventura del Hombre” a “Tiempo de Siembra”; y ahora se la pasa vendiendo yogurt para que tengamos en el organismo todos los semáforos en verde y eliminemos el tránsito lento.

Cómo podemos permitir que el señorito, con todo el tupé que lo caracteriza, nos diga lo que nos hace bien y lo que nos hace mal.

¡LOCO! A mi panza le gustan las picadas, la cerveza, el maní, la Cindor con Óreo a la tarde, los ravioles del domingo y para colmo... a mí también me gustan esas cosas!

O sea… no las voy a dejar de comer por vos Pancho Ibáñez. Te lo aclaro. (Por favor, que jodido este tipo).

Así que bueno. Un nuevo axioma finalizado. Saludos a todos y espero el apoyo de los propietarios y criadores de panzas conocidos que son varios.

Ma bien!

Axioma N° 2: Hay demasiado amor en el mundo.

Si. Suena terrible. Pero es la pura verdad. Hay mucho amor sobrante en el mundo.
Porque si tomamos a toda la gente que se ama, amaba o amará algo…
¡SON UNA BANDA!

Léase: Casados, Solteros (calientes de alguien), Comprometidos, Románticos, Amantes, Cantantes Latinos (del estilo del Oficial Schultz y Pablito Ruiz), etc.

Todos estos, digamos, son “amores” que zafan. Porque bueno, es como nos enseñaron a ser. Siempre tenemos que andar buscando a nuestra media naranja, como que somos una fruta podrida caída de un naranjo, que fue pasada por arriba por un colectivo de la línea 60 y quedó partida al medio y toda su vida no hace más que buscar a su gemela atropellada para compartir quien sabe qué cosa rara.

Pero vamos a los amores graves. O sea… los amores que realmente están sobrando en el mundo.

Los peores. La gente que dice: “Amo…” y meten cualquier cosa.

Van algunos ejemplos, con su correspondiente aclaración entre paréntesis:

• “Amo la ensalada de frutas con bananitas”. (Es una ensalada de frutas loco, media pila).
• “Ay, yo amo al baterista de Marron 5”. (¿Ni el nombre sabés y ya lo amás? Después te dicen que sos rápida y te ofendés. Además es un perro con la bata).
• “No sabés. Amé un peluche que tiene una amiga”. (Fijate el tiempo verbal… o sea… amaste a un peluche ayer y hoy ya fue. Cheeeee! Cuidemos al amor un poco, lo estamos haciendo pomada).
• “Mirá lo que es ese chihuahua, me muero de amor”. (No se puede amar a esos hamsters y menos morirse por ellos. Tendría que ser ilegal. Voy a juntar firmas para meter una ley en Diputados).

Y no me quiero olvidar de una de las personas que amparado en su fachada de romántico, hace uso y abuso del amor.

AXEL.

Este muchacho que canta en las publicidades de Ace es la persona más despiadada que conozco. Me remito a los hechos, en la canción “Amo” (ni en el nombre deja de joder al amor) el tipo dice lo siguiente:

• Amo lo que veo y lo que ocultas,
• Amo lo que muestras (que es lo mismo que lo que ve, medio boludo es) o insinúas,
• Amo lo que eres o imagino,
• Te amo en lo ajeno y lo que es mío (o sea que la mina está casada. Hay que encontrar al marido y avisarle, para que lo cague bien a trompadas por atrevido),
• Amo lo que entregas (¡epa!) y lo que escondes,
• Amo tus preguntas (nunca estuvo con una mina si es así) y tus respuestas (confirmado, nunca estuvo ni con una oveja),
• Amo a tus dudas y certezas,
• Te amo en lo simple y en lo compleja (que me presente a la mina que seguro tiene barba),
• Amo lo que dices y lo que callas,
• Amo tus recuerdos, tus olvidos,
• Amo tus olores y tus fragancias (¿qué cagaba flores la mina? Por favor.),
• Amo tus besos y la distancia,
• Y la termina con esta frase: “Amo lo que amas, yo te amo”. De 7 palabras, 3 son tiempos del verbo amar.

¡Basta! ¡Piedad! Maten a la profesora de lengua de este tipo. ¿Nadie le dijo que hay que tratar de no repetir palabras? La discográfica que le sacó el disco… ¿en qué pensaba? Tengo un perro que escribe mejor poesía que esa (vamos Pollo que sacás un disco en breve).

Pero el mundo es raro, a alguien le debe gustar las letras de este amante polirubros. Y las mujeres lo escuchan aunque se haya tragado un piano en lo de Susana Giménez. Increíble.

Bueno. Voy terminando el axioma 2. Espero que sirva para crear un poquito de conciencia sobre el uso del amor. Y como todos tenemos algún conocido o conocida que anda desparramando amor a morir, sin preocuparle nada.

Sin ponerse a pensar que hay que darle un poco más de importancia a la palabra y su significado. Estaría bueno que pongan sus ejemplos para por lo menos reírnos un poco de lo que la gente “ama”.

Y ahora me despido, un saludo a todos, me voy a comer un McFlurry.
¡AMO ESE HELADOOOOO!

Ma bien!

Axioma Nº 1: Los García no saben lo que es un preservativo.

Inaugurando este blog va el primer axioma, no sin antes saludar a todos los bloggers.

Hace poco que vivo en Capital y desde que llegué voy anotando en una libretita todo lo que me llama la atención.

Y mi primer axioma va para la gente de apellido García.

Por favor! Alguien que los eduque. Me pregunto, esta gente, ¿no tuvo educación sexual en la escuela? ¿a ningún amigo de un García se le cayó un consejo? ¿ninguno miró el programa del Dr. Socolinsky aunque sea una vez?

Terrible. Quieren poblar la patagonia y parece que lo van a lograr. Nos va a terminar pasando como a España, lo presiento. (Fijate acá).

Tengo una web y se registraron 12 Garcias en 3 meses, y para colmo 3 se llaman Ana.
Vamos con la creatividad Garcias. Tras que son 1 millón, al momento de ponerle el nombre al crío ¿agarran el primero de la lista? A ver si arrancamos con nombres hebreos, mayas, algún que otro gnomo o elfo famoso. No le pongan Ana y José a todos porque es dificil para el resto de los mortales diferenciarlos.

Que tal estos nombres...

• Washington Dimitri Adebaior García (la globalización en estado puro).
• Eulalia Amalia Natalia García (futura actríz de novelas centroamericanas).
• Ribosoma García (un lindo ejemplar de biólogo).

Que se yo... busquen que hay pilas de nombres. Pero apelo a su creatividad. Ponen en Google: "mitologia escandinava", "nombre de estrellas", "bacterias recien descubiertas" o cosas así y se hacen un festival (más del que hacen el resto del tiempo).

Una cosa es segura, si algún día tengo una hija de 16 años y me viene con el noviecito y se apellida García... más vale que corra rápido porque lo saco a tiros al muy degenerado.
Bueno, terminado el primer axioma.

Nos vemos pronto. Saludos a todos (incluyendo a Charly, Erika, las 3 Anas de mi web, etc., etc., etc.).

Ma bien!