Axioma Nº 5: Las onomatopeyas pueden enfermar a la gente.

Sí. Hay que blanquearlo.

Todos sabemos que, las onomatopeyas, son esas palabras que al decirlas imitan el sonido de lo que quieren describir. Como por ejemplo el muuuu de una vaca.

En el Batman viejo, siempre que se cagaba a palos con alguno, aparecían en letras de comic alguna de las siguientes:
PUM!
BAM!
KPUSH!
SUCUNDELE!
OHMYFAKINRODILLA!

Bien! Hasta acá todo lindo. Pero antes de desarrollar mi axioma, como buen periodista de investigación, busqué algunas fuentes de información.
Y no sé porqué, uno siempre terminá entrando en la Wikipedia (que dicho sea de paso, cada vez le tengo menos confianza). En esta web donde supuestamente está tooooda la data que uno busca, encontré los siguientes ejemplos (Fijate acá).

Delfín: iiii iiii (jajaja, pobres animales si solo saben hacer ese ruido).

Mariposa: rsss rsss (quién escuchó alguna vez una mariposa haciendo eso jajaja, dejame de joder).

Perro (en japonés): wan (¿Qué le pasa a los perros japoneses por la cebeza? ¿Cuándo ladran les pegan con un fierro? Jajaja.

Ratón (en japonés): chuu (Bueno, evidentemente estamos ante un problema. Estos tipos tendrán toda la tecnología, pero manden a los animales a un fonoaudiólogo. Yo tengo un otorrino conocido que es un groso el tipo).

Gallo (en inglés): cock-a-doodle-doo (ahhhhhh jajajaj, no me la contés, no me la contés, jajajaj, cantate una de Oasis también. Si me dicen que cuando amanece el gallo yankie dice: “tuntin tuntin. Son las 6 horas, 12 minutos, 15 segundos, tuntin tuntin” me compro uno mañana a primera hora).

Bien. Pero al margen del delirio (causado por el Paco) en los animales japoneses, el uso de las onomatopeyas ya llegó a nuestro país. Veamos algunos diálogos:

(en un boliche)
“¿Viste que Jorge cortó con Daniela?”
“ Chaaaan ” (con cara de asombro).
Análisis: ¿Chan qué? ¿Chaaancho va? No te entiendo anormal. ¿Para qué fuiste años enteros al jardín y la primaria?

(en el ascensor)
“Hace calor hoy, ¿no?”
“ Puffff ” (con cara de puffff, que ni sé que cara es).
Análisis: Todavía que te tiro un tema de conversación para bajar 15 pisos y no estar mirando el piso o el celular como 2 pelotudos, ¿me contestas así? No te pregunté donde te gustaría sentarte, te pregunté por el clima salame.)

(en la calle)
Hola ¿cómo estás?
“ Ufffff ”
Análisis: Pero decime bien o mal. No me digas ufff, que es como que estás despidiendo gases, por favor.

(en un McDonalds, en esto compadezo a las pibas de las cajas)
Señor, ¿coca grande?
" mmmmmmmmmmmmm "
Análisis: ¿No es más facil decir: "Esperá que lo pienso." que ponerte a hacer ese zumbido terriblemente molesto delante de la pobre piba explotada?

(sentados en la vereda)
¿Viste el golpe que se pegó esa chica?
" maaaaaaalllllll "
Análisis: ¿Mal? ¿Eso tenés para decir? Voy a tener que utilizar un correctivo con vos.

Y así la lista crece. Llegando a casos extremos donde hay personas que con 5 onomatopeyas pueden conversar durante horas, y si justo te sentaste al lado de ellas en un reunión o en un cumple te lo cagan. Porque te lo cagan eh!

Te puedo asegurar que te dan ganas de agarrar una masa fina con merengue y metérsela en el ojo cuando vos le decís algo como: “¿Viste lo bien que jugó Mascherano?” y el tipo te mira con un cacho de tartaleta en la boca y te dice: “ Naaaaaa ”.
¿Pero naaaa qué? ¿Jugó bien, mal, te gustó, lo odias, lo dejás en el banco, lo puteas? Decime algo querido ¿o querés que te surta a piñas?

Bueno, estimados amigos del blog. Me despido y espero que fomentemos el uso del castellano que es un idioma hermoso, en vez de darle lugar a monosílabos amorfos como estos que cortan el diálogo y generan violencia.

Y si tienen algún amigo/a que habla con onomatopeyas este es el lugar para declararle su disconformidad y putearlo/a si es necesario.

Ma bien!

Axioma N° 4: El deporte nacional no es el Pato. Es el remo.

Si. Hay que blanquearlo.

Los argentinos tenemos como deporte nacional al pato. ¡EL PATO!

Bueno, tengo dos preguntas:
1.- ¿Cuántas personas en el país juegan al pato? No creo que armen un equipo de fútbol.
2.- ¿Son normales? Porque no creo que alguien en su sano juicio tenga ganas de jugar al deporte de Donald, Lucas y el cantante de Callejeros. Es un deporte horrendo y además se jugaba con un pato muerto dentro de una bolsa. ¡Por el amor de la cochina! Llamen a Greenpeace. Yo por mi parte me hice una remera con la leyenda: “FREE THE PATOS FAKIN PATO PLAYERS”.

Al margen de este terrible juego, hay otra cuestión aún más importante. En este axioma propongo categóricamente y voy a dar razones contundente por las cuales el REMO tendría que ser declarado deporte nacional argento.

El argumento principal es simple: ¿Hay algún argentino o argentina que nunca la remó?

No. Obviamente, si vivís en Argentina, la remás todo el tiempo. Toda persona que se precie de ser argento realiza este deporte desde el mismo nacimiento. A los hechos me remito:

1) Tenés 5 años de vida. Estás en una cena con tus padres y algunos amigos de ellos. Te tirás EL PEDO del año. ¡Una bomba! El olor terrible emana de tu lugar en la mesa y tu viejo te dice: “¿Te cagaste?” Y vos con cara de póker le contestás: “Yooooo? No.” (A REMARLA).

2) En la escuela. 4° grado. La maestra Teresita está explicando la fotosíntesis y vos estás con tu compañero de banco cambiándole la figurita difícil del álbum del Chavo del 8. En eso la maestra levanta la vista y dice: “A ver usted que sabe tanto, explíqueme la fotosíntesis”. (Y MAS VALE QUE TE LA REMO GUACHA, ESCUCHÁ ESTO…).

3) Viene tu jefe y te dice: “4 clientes no abonaron, ¿vos le avisaste que cambiamos el día de pago?” (Y REMANDO LE DAS UN RESPUESTA LÓGICA INAPELABLE).

4) Tu novia te dice: “¿Quién es Juanitaaaaaa?” (¡A REMARLA!).

5) Tu novia otra vez: “Quién es Loliiiiii?” (ESTO YA LO VIVÍ, MIRÁ COMO TE LA REMO).

6) Llegás a tu casa un sábado a la noche con pedo terrible. Blanco, sin vida, zigzaguendo, los ojos cruzados, hablando solo, con una baranda a Cuba Libre que matás. Abrís la puerta y… TU VIEJA: “¿No me digás que estás borracho?” (JAJAJA, MAS VALE!, PERO MIRÁ COMO TE LA REMO Y LA TERMINÁS CONVENCIENDO QUE EL POLVILLO DEL PLÁTANO MAREA A LA GENTE).

7) Estás jugando al fútbol con tus amigos. Mano a mano con el arquero, todo el arco a tu disposición y… ¡DROP! 6 METROS ARRIBA DEL TRAVESAÑO! Te das vuelta y antes de que alguno de tu equipo diga algo, mirás al piso y gritás: “PERO QUE POZO DE MIERDAAAAAAAAA, PORQUÉ ME TIENE QUE PICAR ASÍ” (ESO ES UN REMO PREVENTIVO).

8) Tenés que entregar un trabajo de la facu. Te dieron 15 días. Te rascaste a dos manos. 2 horas antes de la entrega hacés una porquería como para decir que llevás algo. Te quedó una verdadera asquerosidad el trabajo, pero vas igual. Llegás, el profe lo mira y te dice: “¿Y qué quizo expresar con esto?” (Y MIRÁ… NO SÉ… PERO TE LA REMO IGUAL).

Y así la lista sigue y sigue indefinidamente. Todos los días, de una manera u otra, la remamos. Siempre con buena intención y sin querer hacerle mal a nadie, pero el remo es más fuerte. Palabras como Excusa, Chamuyo, Bolazo, Fruta provienen de él y nunca lo defendimos.

El Remo es una pasión y como tal, debemos darle a nuestro deporte preferido, el lugar y la importancia que se merece. Un saludo para todos. ¡Y que sigan los remos!

Ma bien!

Axioma N° 3: Todo hombre merece una panza.

Si. Hay que blanquearlo.

Todo hombre de bien, laburador y medianamente inteligente merece tener una panza a la vista de los demás.

O sea, imaginemos un minuto la vida sin nuestra panza y nos vamos a dar cuenta de que no existimos sin ella.

Vas al baño a la mañana recién levantado, te lavás los dientes (alguno más osado capaz que se baña, viste, que hay gente para todo) y después tenés esos 45 segundos donde entablás una mini-conversación con ella. Sí, con tu panza.

Al principio es como que la mirás a través del espejo y decís: “Mirá que sos hija de puta, no te puedo creer que estés más grande que ayer, y eso que no comí el turrón que me convidó mi compañera de laburo”.

Después de esa ráfaga de violencia, te viene el cargo de conciencia, bajás la vista y la ves ahí. Sola, aforma, pero siempre al lado tuyo acompañándote en las buenas y en las malas. Levantándose con vos a las 7 de la mañana para ir a laburar. Y antes de que se te piante un lagrimón, la abrazás con las dos manos y le decís: “Tranquila bebé, papi está acá y no te va a dejar nunca sola”.

A lo que le sigue una posterior levantada de cabeza, una nueva mirada al espero y la exclamación a viva voz, con voz de coloso y la emoción a flor de piel:
“TODAVÍA ESTOY FLACO, EL LUNES EMPIEZO A COMER MENOS”.

Ni vos, ni tu novia, ni tu vieja, ni tus amigos, ni tu perro, ni el bonsái de la vecina, ni el rengo del quiosco y mucho menos tu panza te lo creen. Pero en ese momento es como que todos los planetas se alinean y te auto-convences de que sí lo vas a hacer.

Es entonces cuando salís del baño feliz de la vida. Dispuesto a ponerle el pecho, o mejor dicho, la panza al nuevo día. Con la plena seguridad de que no vas a hacer un carajo la dieta, ni nada que te quite la panza, porque después la vas a extrañar.

Pensemos por un ratito lo que debe ser la vida del flaco que sale en pelotas en las publicidades de Eyelit. ¡Por favor!

¡NO TIENE PANZA! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! (entré en pánico).

Alguien se puede dar el lujo de decir: “Me siento una persona íntegra”, sin tener panza?
No lo creo. Es como si te faltara un riñón. O como si fueras nadador y tenés funcionando un pulmón solo. O como Barnie si fuera de color verde fluor. O como Tito Morán de 100% Lucha sin su palanca al piso. O como un helado Epa sin el dulce de leche al final del cucurucho.

¿Me explico? Es inconcebible. Una verdadera abominación. Yo si soy el flaco de la imprenta que imprime los carteles le tacho la cubetera esa que tiene y le dibujo una lata de Duff en el pecho con liquid paper.

¡Basta! ¿A quién le venden un slip con esa publicidad? Pongan hombres de verdad carajo, mierda. Pongan a la Tota Santillán en Cabildo y Juramento en una tremenda gigantografía y les aseguro que venden 4 veces más. Pongan a Larry de Clay en bóxer, y de paso lo hacemos laburar, que hace 4 años que ni se para en lo de Tinelli (ese tipo no merece la panza que tiene).

Y para colmo tenemos a Pancho Ibánez. Sí, Pancho Ibánez. Un tipo que nunca hizo nada en su vida y dice que trabaja de "hablador". Y pasó de “La Aventura del Hombre” a “Tiempo de Siembra”; y ahora se la pasa vendiendo yogurt para que tengamos en el organismo todos los semáforos en verde y eliminemos el tránsito lento.

Cómo podemos permitir que el señorito, con todo el tupé que lo caracteriza, nos diga lo que nos hace bien y lo que nos hace mal.

¡LOCO! A mi panza le gustan las picadas, la cerveza, el maní, la Cindor con Óreo a la tarde, los ravioles del domingo y para colmo... a mí también me gustan esas cosas!

O sea… no las voy a dejar de comer por vos Pancho Ibáñez. Te lo aclaro. (Por favor, que jodido este tipo).

Así que bueno. Un nuevo axioma finalizado. Saludos a todos y espero el apoyo de los propietarios y criadores de panzas conocidos que son varios.

Ma bien!

Axioma N° 2: Hay demasiado amor en el mundo.

Si. Suena terrible. Pero es la pura verdad. Hay mucho amor sobrante en el mundo.
Porque si tomamos a toda la gente que se ama, amaba o amará algo…
¡SON UNA BANDA!

Léase: Casados, Solteros (calientes de alguien), Comprometidos, Románticos, Amantes, Cantantes Latinos (del estilo del Oficial Schultz y Pablito Ruiz), etc.

Todos estos, digamos, son “amores” que zafan. Porque bueno, es como nos enseñaron a ser. Siempre tenemos que andar buscando a nuestra media naranja, como que somos una fruta podrida caída de un naranjo, que fue pasada por arriba por un colectivo de la línea 60 y quedó partida al medio y toda su vida no hace más que buscar a su gemela atropellada para compartir quien sabe qué cosa rara.

Pero vamos a los amores graves. O sea… los amores que realmente están sobrando en el mundo.

Los peores. La gente que dice: “Amo…” y meten cualquier cosa.

Van algunos ejemplos, con su correspondiente aclaración entre paréntesis:

• “Amo la ensalada de frutas con bananitas”. (Es una ensalada de frutas loco, media pila).
• “Ay, yo amo al baterista de Marron 5”. (¿Ni el nombre sabés y ya lo amás? Después te dicen que sos rápida y te ofendés. Además es un perro con la bata).
• “No sabés. Amé un peluche que tiene una amiga”. (Fijate el tiempo verbal… o sea… amaste a un peluche ayer y hoy ya fue. Cheeeee! Cuidemos al amor un poco, lo estamos haciendo pomada).
• “Mirá lo que es ese chihuahua, me muero de amor”. (No se puede amar a esos hamsters y menos morirse por ellos. Tendría que ser ilegal. Voy a juntar firmas para meter una ley en Diputados).

Y no me quiero olvidar de una de las personas que amparado en su fachada de romántico, hace uso y abuso del amor.

AXEL.

Este muchacho que canta en las publicidades de Ace es la persona más despiadada que conozco. Me remito a los hechos, en la canción “Amo” (ni en el nombre deja de joder al amor) el tipo dice lo siguiente:

• Amo lo que veo y lo que ocultas,
• Amo lo que muestras (que es lo mismo que lo que ve, medio boludo es) o insinúas,
• Amo lo que eres o imagino,
• Te amo en lo ajeno y lo que es mío (o sea que la mina está casada. Hay que encontrar al marido y avisarle, para que lo cague bien a trompadas por atrevido),
• Amo lo que entregas (¡epa!) y lo que escondes,
• Amo tus preguntas (nunca estuvo con una mina si es así) y tus respuestas (confirmado, nunca estuvo ni con una oveja),
• Amo a tus dudas y certezas,
• Te amo en lo simple y en lo compleja (que me presente a la mina que seguro tiene barba),
• Amo lo que dices y lo que callas,
• Amo tus recuerdos, tus olvidos,
• Amo tus olores y tus fragancias (¿qué cagaba flores la mina? Por favor.),
• Amo tus besos y la distancia,
• Y la termina con esta frase: “Amo lo que amas, yo te amo”. De 7 palabras, 3 son tiempos del verbo amar.

¡Basta! ¡Piedad! Maten a la profesora de lengua de este tipo. ¿Nadie le dijo que hay que tratar de no repetir palabras? La discográfica que le sacó el disco… ¿en qué pensaba? Tengo un perro que escribe mejor poesía que esa (vamos Pollo que sacás un disco en breve).

Pero el mundo es raro, a alguien le debe gustar las letras de este amante polirubros. Y las mujeres lo escuchan aunque se haya tragado un piano en lo de Susana Giménez. Increíble.

Bueno. Voy terminando el axioma 2. Espero que sirva para crear un poquito de conciencia sobre el uso del amor. Y como todos tenemos algún conocido o conocida que anda desparramando amor a morir, sin preocuparle nada.

Sin ponerse a pensar que hay que darle un poco más de importancia a la palabra y su significado. Estaría bueno que pongan sus ejemplos para por lo menos reírnos un poco de lo que la gente “ama”.

Y ahora me despido, un saludo a todos, me voy a comer un McFlurry.
¡AMO ESE HELADOOOOO!

Ma bien!

Axioma Nº 1: Los García no saben lo que es un preservativo.

Inaugurando este blog va el primer axioma, no sin antes saludar a todos los bloggers.

Hace poco que vivo en Capital y desde que llegué voy anotando en una libretita todo lo que me llama la atención.

Y mi primer axioma va para la gente de apellido García.

Por favor! Alguien que los eduque. Me pregunto, esta gente, ¿no tuvo educación sexual en la escuela? ¿a ningún amigo de un García se le cayó un consejo? ¿ninguno miró el programa del Dr. Socolinsky aunque sea una vez?

Terrible. Quieren poblar la patagonia y parece que lo van a lograr. Nos va a terminar pasando como a España, lo presiento. (Fijate acá).

Tengo una web y se registraron 12 Garcias en 3 meses, y para colmo 3 se llaman Ana.
Vamos con la creatividad Garcias. Tras que son 1 millón, al momento de ponerle el nombre al crío ¿agarran el primero de la lista? A ver si arrancamos con nombres hebreos, mayas, algún que otro gnomo o elfo famoso. No le pongan Ana y José a todos porque es dificil para el resto de los mortales diferenciarlos.

Que tal estos nombres...

• Washington Dimitri Adebaior García (la globalización en estado puro).
• Eulalia Amalia Natalia García (futura actríz de novelas centroamericanas).
• Ribosoma García (un lindo ejemplar de biólogo).

Que se yo... busquen que hay pilas de nombres. Pero apelo a su creatividad. Ponen en Google: "mitologia escandinava", "nombre de estrellas", "bacterias recien descubiertas" o cosas así y se hacen un festival (más del que hacen el resto del tiempo).

Una cosa es segura, si algún día tengo una hija de 16 años y me viene con el noviecito y se apellida García... más vale que corra rápido porque lo saco a tiros al muy degenerado.
Bueno, terminado el primer axioma.

Nos vemos pronto. Saludos a todos (incluyendo a Charly, Erika, las 3 Anas de mi web, etc., etc., etc.).

Ma bien!