Axioma N° 14: Siempre hay un día en que la tecnología te supera.

Sí, hay que blanquearlo.

Admito que hay ciertas situaciones donde la tecnología nos salva la vida. Como por ejemplo:
A) Nos operan un ojo con un rayo láser, así como re moderno.
B) Estamos lejos y nos podemos comunicar fácilmente de 10 maneras distintas.
C) Mandamos gente a Marte para ver si hay agua y rajar cuando explote todo al carajo.
D) Pedimos CERVEZA POR DELIVERY (para mí, el mayor adelanto tecnológico en años).

<Birra-Livery (15-6686-2153). ¡HELADA TE LA TRAEN! Un lujo.>

Bien, retomando… hasta acá, todo bien con la tecnología.
Pero, según estudios de la Universidad de Eveready (no sé porqué si alguien dice algo y a eso le agrega que es un estudio de alguna universidad, especialmente yankie, le dan más bola) hay momentos donde uno dice: “¡BASTA! ¡PIEDAD!”.

Todos tenemos días, donde queremos ir caminando por la calle y que nos muerda un murciélago en el cuello o que una rama nos rompa la cabeza, solo para sentir algo de naturaleza por un ratito.

Tomemos al Celular. O sea, tengo que admitir que a veces me dan ganas de tirar el celular a la mierda, para que no me llamen por laburo por ejemplo.

Pero bueno, dentro de todo, es un adelanto significativo para las personas, si tenemos en cuenta que es muy útil en casos como:
Secuestros.
Secuestros Express.
Robos en un Banco.
Robos en el Subte.
Robos en la verdulería del chino.
Despertarse con el ringtone de los Halcones Galácticos.
Mandar mensajes al Gran DT para sacar a Buonanotte.
Mandar FIESTA al 2020 y recibir la última foto en bolas de Adriana Aguirre con el marido disfrazado de Kumbio.

En estos casos, se justifica.

Pero, qué pasa cuando a un celular (que sirve para hablar, ¿sabían?) con SMS, le agregamos los siguientes ítems:

Memoria de 726 GB
(donde almacenamos 123712309,12 ringtones que nunca vamos a poner y que creemos graciosos, pero cuando se los hacemos escuchar a los amigos, nadie se rie).

Cámara de fotos de 2 megapíxeles
(Que obviamente saca como el culo, excepto que haya 2 soles y sin eclipses).

Reproductor de MP3
(Donde perdemos el 70% de info sonora, y cuando queremos escuchar un tema de Queen, parece que canta Pity).

Cronómetro, calculadora y temporizador
(guauuuuuuuuuuuu)

Conversor de peso
(¡Con el que descubrí que peso 2821,9192578352354 onzas! ¿No es genial?)

GPS
(Ahora ir al quisco a comprar un Beldent de menta es más divertido)

Internet y WAP
(¿Cómo podía vivir sin eso antes? Ahora miro los índices del INDEC on-line)

Conversor de medidas
(Muy necesario si vas a una zona rural de Yucatán en México y le preguntás a un tipo a cuanto queda la próxima estación de servicio y te dice: “A 2 Leguas”)

Bluetooth
(Y ahora puedo recibir la foto del perro de Gonza rascándose las bolas por sentarse arriba de un cardo. Bien.)

Y la frutilla de la torta… el Reloj Mundial.
(Con el que podemos saber la hora exacta en Mozambique! ¡Si señor!)

Me parece un exceso. Sin contar, que si te lo afanan, te querés cortar las venas con una hoja Rivadavia tamaño Oficio.

Y entonces, llegué a la conclusión: “El celular es la navaja del Siglo XXI”.
¿Alguien puede creer que haya gente que compra esto?


Por favor. Ni Mc Gyver la usaría toda. Creo que con los celulares pasa lo mismo. Pero hay más.

Para poner otro ejemplo del empleo sin sentido de la tecnología, el otro día, me cayó la ficha de esto cuando estaba en la casa de un amigo tomando mates y de repente escucho un “Tilín Tilín”.

No le di mucha bola y seguimos mateando, cuando de golpe, a los 4 minutos: “Tilín Tilín”. Vieron que en estas épocas, todo nos molesta y nos deja los huevos al plato (o lo que tengan ahí abajo).
Y bueno, me empecé a ofuscar con el ruidito.

Le dábamos a la charla tranquilos, cuando volvió a irrumpir el “Tilín Tilín” (seguramente era yo, pero les puedo firmar, que cada vez sonaba más fuerte el hdp).
Mi amigo, notó en mi cara la molestia, pero se hizo el opa y no dijo nada. Porque sabía la que se venía si sonaba de vuelta.

¡Y SONÓ!

“Tilín Tilín”. Naaaaaa. Insoportable. Dejé el mate apoyado sobre la mesa con una calentura tremenda y le digo: “¿Qué carajo es ese “Tilín Tilín” de mierda?”.

Y como si fuera lo más normal del mundo me dice: “Ah! Dejá es el twitter.”
Obviamente, la respuesta fue tontísima, entonces tuve que gastar saliva y acoté: “¿El qué?”
Y acá viene la bomba: “El twitter che. No le des bola, tengo un compañero de trabajo que me cuenta todo el tiempo qué está haciendo”.

¡Ah nooooo! Para colmo me pide que no le de bola, cuando en 3 minutos sonó 4 veces. Como para no alterar a uno. “Vamos a verlo”, le dije. Y marchamos rumbo a la PC. Y ahí estaba… el twitter.

Y decía lo siguiente:
(y juro que no exagero ni una letra)

Benito:
“Estoy despierto, que tengan un gran día todos.”
“Estoy saliendo de casa. Mucho calor hoy, jajaja.”
“Estoy comiendo un Big Mac, mmmmmm! Genial!”
“Estoy caminando por Callao.”
“Estoy mirando el edificio de Obras Sanitarias. Lo vieron? Es asombroso.”
“Estoy llegando a casa después del Big Mac. Contento.”
“Estoy con Papita mirando Lost (extendido)”.

¡Pero qué locura por favor!
A quién le puede interesar que está haciendo “Benito” durante todo el día.
Si fuera Pampita, bueno, vaya y pase, pero ¿Benito? Jajaja.
Y pensar que este tipo se gasta 30 SMS por día, para decir lo que está haciendo.

Para colmo, después me entero que Papita, con quien estaba viendo Lost…
¡ERA UN LORO!
Jajaja, un loro mirando tele, me imagino las charlas interesantes que deben tener cuando termina un capítulo:
Benito: “¿Papita vio el avión cayendo?”
Papita: “Dame la papa,dame.”
¿Qué querés que te diga el pobre loro? Que le gusta el argumento psicológico de la serie? Jajaja.

(Un dato más: twitter tiene 3 millones de usuarios en toda América).
(Si me hubiese avivado antes, ponía una compañía telefónica para anormales).

Así que a estar atentos y darse cuenta de todo esto.
Porque muchas veces una tecnología nos puede joder el cerebro, no solo a vos sino a todos los que te conocen y podés quedar solo en el mundo hablando con un loro sobre metafísica.
Igualmente, si un día estás haciendo esto, por lo menos no le pongas Papita al loro. Pobre insecto.

Bueno… me voy rápido porque:

• Luly me está preguntando por chat: “¿Qué estás haciendo?”
• Gonza me mandó un SMS para preguntarme si vi la foto del perro lamiéndose.
• Tengo que ver la última de Batman subtitulada en el MP4.

Ma bien!