Axioma N° 15: "Están complicando la compra de productos textiles"

Sí. Hay que blanquearlo.

Todos conocemos la frase: “A las mujeres, nadie las entiende”, y se pueden escribir toneladas de hipótesis sobre el tema. Esto parece cierto, pero no lo es, porque hay muchas personas del sexo femenino que piensan que alguien las comprende (como por ejemplo: las fanáticas de Arjona, para el cual habrá un escrito en breve).

Pero, por mi parte, agregaría un par de palabras más a dicha sentencia, que la convierten en un verdadero axioma a prueba de fallos y dice así:

“A las mujeres que venden ropa nadie, absolutamente nadie, las entiende”.

Nótese el énfasis dado por la negrita en esas palabras, porque allí radica la fortaleza de este texto conmovedor.
Nadie significa nadie, incluyéndose a si mismas. Esta situación, aunque pase desapercibida bajo nuestras miradas acostumbradas a la rutina desde hace años, es sumamente preocupante y nos afecta a todos.

Voy a explayarme aun más sobre el tema, pero para eso, voy a dividir el axioma en 2 pilares fundamentales que sostienen este negocio textil. Analicemos el primero de ellos:

Las vendedoras de ropa (empleadas).

En este momento estoy buscando el celular de algún antropólogo o sociólogo que me sepa decir de que raza son estas mujeres. Mi opinión formal es que son el eslabón perdido en la cadena evolutiva. Para comprobar esto veamos un caso típico de compra de ropa (funciona tanto para hombres como para mujeres, pero tomemos el caso de un hombre que va a comprar una remera).

1.- Entrada del N/N masculino al local de ropa.
2.- Visualización de 3 empleadas (de ahora en adelante denominadas “el trío”).
3.- Una integrante de “el trío”, se encuentra derrumbada en uno de los muebles. Cansada de trabajar pobrecita. Abre un ojo más grande y te mira con cara de: “¿qué venís a comprar idiota?”.
4.- Otra, con una pierna apoyada en la pared al mejor estilo James Bond en Casino Royal cuando se está por levantar una minita, te mira de pies a cabeza, sacando una radiografía de tu vida.
5.- Ambas cuchichean, mientras observan de reojo.
6.- La tercera en discordia, que parecía tener el culo empotrado en un probador, se despega del mismo, se acerca, hace una mueca (porque no parece una sonrisa) y te dice: “¿Hola, te puedo ayudar en algo?”
7.- El hombre, en este punto, se encuentra con expresión risueña y una mirada que denota desorientación.
8.- Le solicitas una remera a la vendedora.
9.- Mientras tanto, el resto de “el trío” parecen tener un CD con chistes de Cacho Garay en el culo, porque nadie sabe de qué carajo se ríen.
10.- Pérdida del paradero de la vendedora. Desesperación en su máxima expresión.
11.- Te chista, la encontrás con la mirada y hace un ademán al estilo de un milico que controla el tránsito para que te aproximes.
12.- Inicio del interrogatorio.
13.- ¿Mangas largas la remerita? (hace 35°C flaca y no tengo los brazos de un Tiranosaurio Rex).
14.- ¿Color? (cualquiera menos el tuyo, ¿quién te asesora?, ¿un francotirador?).
15.- ¿Escote en V? (me gustaría escote en Q o en Z, ¿no tenés?).
16.- ¿Talle? (¡Qué pregunta! Hagamos esto. Dame un S así me siento flaco por un momento y después vamos aumentando el talle argumentando que después de lavar se encoje el algodón).
17.- Pasamos a una de las peores etapas de la compra: el Probador. Situación engorrosa si las hay, cuando la cortina no llega de lado a lado, y pensamos que todo el local nos espía.
18.- ¡COMIENZA LA VENDETTA! Con la frase: “no me entra, ¿tenés un M?”.
19.- Te la alcanza con cara de sapo con menopausia.
20.- “No me queda cómoda, ¿puede ser un L?” -con voz serena.
21.- Síntomas de dolor agudo en la joven vendedora. “El trío” se solidariza y colaboran con la causa, por lo que la remera L arriba al probador.
22.- Alzando la voz, impostando cada letra, se escucha un: “Me queda bárbara. Pero… ¿no la tenés en color caqui tirando a un verdecito kiwi-melón?”.
23.- Espanto facial y respuesta negativa a coro de “el trío”.
24.- “Bueno, dejá, no la llevo”. ¡MORÍ MUTANTE POR HACERME SUFRIR”.
25.- Evacuación del comercio con 6 ojos clavándote un puñal por la espalda.

Estos 25 pasos, nos demuestran claramente que además de no tener nuestra remera, perdemos un valioso tiempo en la búsqueda y ganamos más enemigos a cada paso que damos. Un problema.
Pero hay algo peor que las vendedoras y así llegamos al 2° pilar:

Las marcas de ropa (con frases boludas).

No voy a perder tiempo en explicar la investigación sobre este tema en particular. Pero desde que estoy en Capital, esto es una de las cosas que más llamaron mi atención. Solo pido que se abra un grupo de Facebook que se llame:
“ODIO LAS MARCAS DE ROPA CON NOMBRES PELOTUDOS”.
Algunos ejemplos y su análisis debajo:

“Como quieres que te quiera”
Que se yo como quiero que me quieras, si ni siquiera vos sabés como querés quererme. Loca.

“De puta madre”
La tuya será. Mirá si te tenés que comer una puteada así de forma gratuita.

“Haceme tuya”
Bueno, pero no pienso gastar un peso en tu ropa.

“Amores de blonda”
Por mujeres como la dueña de este local, después dicen que las rubias son taradas.

“Cuerpo y alma”
Queda mejor Tripa y Corazón, pero bueno, es lo que hay.

“Las pepas”
Mil disculpas, pero ese nombre está reservado para galletitas, girasol tostado o droga.

Y seguramente se pueden agregar muchas más, porque en Plaza Serrano parece haber una competencia por el nombre más boludo de una marca de ropa. Así que espero algún aporte a este axioma, sobre este punto principalmente.

Bien, me despido hasta el próximo.
Espero que la industria textil tome los recaudos necesarios sobre este tema.
Y ahora me voy a comprar una enagua de cuero con lentejuelas para ir a ver un recital de Alcides.

Ma bien!

(Dedicado a 13 y su dedicación por la comida).